日々是好日

今週の日曜と来週の日曜が

私にとって今年の正念場。

まるで2016年私のプライベートにおける

問題の総決算のような…

本当に億劫でならないけれど

超えなければならない壁なんだろうな。

なるようになる。

想像していた未来なんて

想像でしかないもんね。

昨日は仕事が長引いて病院に行きそびれた。

薬は1週間分残っているのだけど

大問題の25日前後に

私のメンタルは崩壊するだろうから

それまでになんとかしないと。

予約しとこうかな…

と思いつつぼんやりしたまま。

とある本を上司に借り、軽い気持ちで読む。

日々是好日という言葉。

意味を知り、すきになった。

涙をためながら、モヤモヤが晴れるような。

あたたかい気分。

それでいいじゃないか。

今を生きる。

近況

色んなことがあった。

色んなことが起こった時点で

心も頭の中もパニックになり

頭の中の整理のためにもログに残そうと思ったが

なかなかその機会がなかった。

日にちが経って「経過」がはっきりしてきた。

母が胃がんかもしれないと言われた。

結果、ピロリ菌を薬で退治して無事だった。

父が倒れた。

くも膜下出血と大腿骨骨折で救急車で運ばれた。

意識もはっきりせずおかしな言葉を言いながら

手足が自由に動かない姿を見て涙が出て来た。

何度も実家とアパートを往復して付き添った。

そしてようやく明日

リハビリ専門の病院に転院が決まった。

夫が知らない女性と会っていた。

浮気なのか不倫なのか目的は分からない。

ただ、ああ、裏切られたと感じた。

これで4度目なのだ。

私はばかなのかもしれない。

今日も変わらずとても悲しく、とても苦しい。

答えは出ていない。

病気が良くなっている気がした。

薬は既に1個になり、漢方薬とその1粒だけ。

一番問題に感じていた母との関係は

思いがけない父の病気によって

少し変わりつつある。

病院の先生は

いやなものはどこかへ追いやって

投げ飛ばしてしまうといいんだと言った。

ずっとじゃなくても、

ちょっと意識から追いやるだけでいい。

少しづつ出来ている気がしていた。

でも

自分の意識と向かい合うことでしか

解決できないことも

やはりあると思っている。

解決というか、納得というか。

親友のぶっきらぼうな言葉に

助けられている。

決して優しいだけじゃないけど

それが今の私には響く。

ありがたいと素直に思える。

往復

会社と家の往復…

ルーティーン…

当たり前のことだけど

無刺激の毎日。

週末友達と買物に行き、久々に服を買う。

自分の好みが年々淘汰されていく感じ。

悪くない。

やっぱり私はシンプルが好きだ。

シルエットが大事なのは変わらないし

好きなシルエットも変わらない。

あれこれ試してみるけど

やっぱり落ち着くのはこれなんだよなあ

…という感じ。

あまり流行りに左右されず

でも小ぎれいで居たい。

精神的にも少し安定してるかな？

薬は変わらず。

睡眠は入眠に時間がかかるけど

全く眠れないわけでもないような…

明け方眠くなるのは変わんないけど。

睡眠薬はできるだけ飲みたくない。

吐き気は変わらず。

これが一番つらいかな。

食欲もあったりなかったりだけど

食べることが嫌になることもない。

脂っこいものは下すので避ける。

忘れて食べちゃうときもあるけど。

あとは朝起きれるようになりたいな。

9時半起床の癖ついちゃってる…

爽やかに起きたいものだ。

食欲減退？

食欲減退。

朝：食べない

昼：食べない

夜：ラーメン

朝：食べない

昼：食べない

夜：うどん・おにぎり・天ぷら

朝：食べない

昼：クッキー

夜：プリン・豆乳

朝：食べない

昼：スティックパン

夜：食べない

体重はそんなに大きく変わらない。

水分だけは必要。

でも食べるって行為が面倒くさい。

それなら横になりたい。

薬の副作用なのか

軽い吐き気が続く。

炭酸を飲むと少し楽になる気がする。

気がするだけだけど。

4日間料理をしてない。

外食続き。

優しい主人に申し訳ない。

PMS？

眠気と吐き気でどうしようもない1週間を過ぎ

急に生理が来た。

半月遅れだったのに気付かないという…

PMSだったのかな。

自分の体のことだけど把握できない。

いかんいかん。

生理中、実家に帰省するのが億劫で…

でも母の機嫌が良かったのでひとまず安心。

ほんのり母の愛情を感じたりして。

考え方を変えるのは大事なことだ。

大事で簡単でだけど忘れがち。

具合の悪さが最高潮でどうしようかと思ったけど

気合いで乗り切った感じ…

頑張ればできるじゃん、私…

仕事で久々に9時まで残業。

ナチュラルハイだった。

気分が妙に高揚していて

不思議な気持ちだった。

人が少ない社内は気分が落ち着く…

胃が空っぽの状態で

鶏白湯醤油ラーメン食べて

夜中から明け方までずっとうなされる。

吐き気がすごい。

吐き気を我慢して下す。

全て下し切った感じ。

気を付けよう…

セルトラリン無しで4日。

特に変化無し。

嬉しかったこと

忘れないように書いておこう。

午後出勤したら「無理すんなねー」と声を掛けられたこと。
「昼間渡せなかったから」と帰り際にお菓子を貰ったこと。

どちらも別の人。
嬉しかった。
それだけですごく嬉しかった。

私、人に優しくすることを少し恥ずかしいと思う癖がある。
誰かに優しく声を掛けることを「いい子ぶってる」と思う節がある。
本当意味の無い癖。
直したい。

吐き気

夜中、明け方、何度か起きる。
少し焦るけど昨日読んだ
「体を横にしているだけで体は休めている」
を思い出して少し気が楽になる。
7時位に吐き気。
深く呼吸が出来なくてハアハア短い呼吸。
目を瞑って時が過ぎるのを待つ。
無理はせずに午前中は会社を休む。

ずっと気持ち悪くて眠れず。
心細くなるけど、これも病気なんだから仕方無いと
謎の開き直りでベッドの中にいる。
12時を過ぎてトイレに立ったら少し良い感じ。
準備して会社へ。

会社に着いたら仕事も着々と。
ゆっくり順番にやる。

今日の服装なんか落ち着く。
Vネックにスキニー。
シンプルイズベスト。

病院の診察を延期して貰った。
薬が1週間分ずれているので。
余ってるのにどんどん増えて
前のは捨ててっていうのが
お金の無駄って感じがして
かなりストレスだった。
来週頭はセルトラリン無しで漢方のみになるけど
なんとなく大丈夫な気がしてる。
なんとなくだけど。

夕方、気圧が低く頭痛。
仕事終わったら主人の実家へ
行かなきゃいけない。
そしてクリーニングの受け取りも。
6月から預けっぱなし。
あーあ。
怒られるかな…