最低限

ここ数日は最低限の「生活」をこなしていた。

最低限の仕事、最低限の家事。

たったこれだけを繰り返すのみ。

なのにすごく疲れる。

でも、これすら出来ない時もあるから

よしとしよう…。

睡眠。

深くは眠れない。

時間がかかるけど細切れで眠れるみたい。

速やかな入眠は難しい。

ベッドに入っている時間は大体10時間。

眠れているのは何時間位だろう。

次の日に予定がある休みの日も眠れないなあ。

予定の無い休日が無いのってきつい。

でも誘いを断れない。

で、疲れ果てて帰宅する…。

友達の前でも親の前でも会社でも普通にしてるから

病気の大変さは分かって貰えない…。

自業自得なんだけど。

今の所主人以外に楽に過ごせる相手は居ない。

この数ヶ月でよく分かった。

部屋が散らかってる。

洗濯物も溜まってる。

なんとかしなければ。

旅

2泊3日で北海道。

大好きな友達と。

色々不安だったけど

無事に行って無事に帰ってこれた。

夜眠れないことが心配だったので

ベルソムラを半分に割ったもの持参。

結果、入眠はよく3時間位づつ眠れた。

全然眠れないよりいい。

薬も欠かさず飲んでいたし

精神的にも安定していたと思う。

彼女が看護師なのでより安心できたのかも。

帰ってきてベルソムラ半錠飲んで就寝。

朝までぐっすり眠れた。

が起きてから吐き気と眠気で午前半休。

情緒不安定でずっと泣いていた。

どうして私は病気なんだろう。

どうして治らないんだろう。

どうしてだめなんだろう。

いつになったらまともに生きれるんだろう。

何時間も泣いて、その後天井を見ていたら

気付くと1時間。

会社へ行くと、こんな時に限って

しょうもないことで上司から注意を受ける。

ほぼ機嫌が悪い時の八つ当たりだから

いつもなら受け流せるのに我慢できず涙が。

急いでトイレに駆け込む。

散々泣いて席に戻る。

その後は無心で仕事。

心も体も疲れた。

主人を総会に送っていく。

有り物で一人夕食。

洗濯ができなかった。

夜、インスタで見掛けた言葉にはっとする。

その後帰宅した主人と話して少し落ち着く。

薬無しで睡眠。うれしい。

7時起床。9時にベッドから出る。

ベルソムラ

薬を変えた日から眠れず、6日でギブ…

前に処方されたベルソムラ服用。

ベルソムラを飲むと悪夢を見るので怖かったけど

眠れないことがストレスで

どうしても眠りたくて飲んだ。

結果、眠れた！！

眠れることがこんなに幸せだなんて。

途中トイレに何度か起きたけど

眠れる幸せったら…

おかげで仕事遅刻。

あ～…反省。

絶不調

絶不調…。

頭痛と怠さは低気圧のせいかと思ってた

（思いたかった）

けど違うみたい…。

実家に帰る前後は不調だ。

頑張っても不調だ。

父はともかく、やっぱり母が苦手だ。

どうしようもないのだから

付き合っていくしかないのに

あれこれ考えてしまう。

薬が合わないのかまだ効いてないのか

不安感は拭えない。

やる気も出て来ない。

うーん。

現状維持どころか現状以下…。

夜は眠れないし明け方に1、2時間程眠る位。

昨日は浅いながらも数時間眠れた印象。

といっても眠ってるのか考えてるのか

よく分からないんだけど…。

これが一生続くのかな。

終わりが見えなくてまた不安になる。

仕事もうまくいかない。

手抜きではないけど

新しいものを生み出してる感じが無い。

出来るだけのことをしてる、って状態。

今の私にはこれが精一杯…。

全てが不安。

オーラップ

週始めはクリニックの診察予約日。
空いてるからと受付さんによって
半ば無理矢理その日にされたのに
待合室は混雑していた。
1時間程待って先生の診察。
記録係のお姉さんが不在だった。
問診もなんか事務的というか一方的。
眠くて仕方無い話、あと、不安感について話をしたら
薬を変えることになった。
治り始めているので薬のせいで眠くなってるのでは？
という見立てだった。
今まで眠くなかったのは病気だったからで
治ると眠気が出て来るってことみたい。
そんなもんなのかな？
漢方については四物湯と桂枝加芍薬湯を継続。
PTSDの薬物療法、フラッシュバックに有効な漢方薬として
「「四物湯」は自律神経が失調した状態をただして、
「桂枝加芍薬湯」は腸内でのセロトニン代謝に影響し、
精神面での改善効果がある」
ので有名だっていうのをネットで見た直後だったんだけど
同じ様な話を先生からされた。
もう一個漢方を足して漢方だけの治療にしようか
とも言われたけど、思わず
「不安です」
と答えてしまった…
薬が減るいい機会だったのに。
結局その漢方は錠剤が無いので
粉が飲めない私には不向きだろうと
セルトラリンが加わった。
オーラップ→セルトラリンに変更。
SSRIの一種みたい。

「脳内に存在するセロトニン再取り込み機構を
選択的に阻害し、シナプス間隙のセロトニン濃度を高めて
持続的にセロトニン神経伝達を高め、
抗うつ作用や抗パニック障害などの作用を示します。
通常、うつ病・うつ状態、パニック障害、
外傷後ストレス障害の治療に使用されます。」
ふむふむ。
 
先生との話で気になったこと。
 
近況報告を促され
「不安感で仕事中泣いてしまう。
何もやる気が起きない。」
と言ったら
「あなたそれうつ病じゃん。うつ病の薬出す？！」
と結構きつい口調で言われたこと…
「えっ」って言ってしまった。
薬ってそんな簡単に出るもんなのか？
先生、サバサバしてて基本的にすきだけど
突然言い方キツくなる所が嫌だ。
ドキッとする…。
 
解離について聞かれて
「鏡見るとだめですね…見たくないです…」
と言ったら
「じゃあだめだね」
と言われた。
うーん…言い方他に無いかな…
でも相手も人間だから仕方無いのか。
 
なんにせよ、前と比べて薬もどんどん減って
今や漢方と錠剤1個。
良いこと。
でもあとオーラップも漢方も
前回処方の1週間分残ってるんですけど。
貧乏性の私は薬を使い切りたい…
これはもう性分。
というわけで今朝も
オーラップ飲んだ。
ばかだ…

眠い

眠い。とにかく眠い。

脳がどうかなってんじゃないかと思う程眠い。

昼休み、ご飯を食べることより睡眠を優先してしまう。

食欲が無い訳じゃないけど…

薬のせいなのかな？

でもこの薬前から飲んでるし…

夜も眠れてるような眠れてないような…

夢ばかり見るから浅い眠りなんだろうな。

次の診察で聞いてみよう。

眠気と共にふとした瞬間解離が来るのが分かる。

ぼーっとしてると「ああ…来るな…」

大体鏡を見ると知らない顔

私なのに私じゃない…

なんかきもちわるい…

これは加齢に対する嫌悪感も

含まれてる気がするけど

仕事中に困ること

先週まで覚えていたことを忘れてる

記憶が古いっていうか

最新の記憶が消えてる感じ

何をしていいか分からなくて

PCの前で固まってしまう

上司に「どうしたの？」って言われる程

ぼーっとフリーズ

これ超怖い

先生に聞いてみること

・すごく眠い常に眠い

・仕事の段取りを忘れる

・前と同じ生活なのに体重が増えた

・週末両親に会うので不安

最後のひとつは切実

先生に相談することじゃないのかも

家庭の問題電話相談とかに相談する内容みたいだけど

先生に大丈夫って言われたいんだと思う

イライラ

申し付けていた報連相を怠った会社の後輩にイライラした。

イライラしつつ「どうやっつけるか」を考える。

私の方が先輩なので注意しても間違いではないのだけど

いかに周りに影響を与えず当人にのみダメージを与えるか…

そんな全く穏やかじゃない事で頭がいっぱいだったので

イライラモヤモヤして作業を進めていた。

しばらくして「すいません」と謝罪されたので

瞬時に「全然気にしてないよ」感を醸し出す…

というのも「すいません」と言われた瞬間怒りが消えた。

なんて単純なんだろう私は…。

私は基本家族以外に怒ることをしない。

親しくない人に感情を見せるのが嫌いだ。

それは怒りも、喜びも

負の感情だけでなく良い感情も見せたくないっていう…

感情を見せるのが苦手なのかなって思ってたけど

感情を見せるのが嫌いなんだと思う。

冷静な人で居たいのかな。

自分でもよくわかんないけど

感情むき出しの母親を見て育ったので

ああはなりたくないと思う。

でも先生は

感情を出せる方がいい的なことを言ってたような。

難しいなあ。